Revisão da teoria do psicólogo de família Jed Diamond, uma análise detalhada de cada uma das 5 fases do amor. Recomendações para superar crises familiares.
O psicólogo de família Jed Diamond dedicou muito tempo e energia ao estudo das relações familiares. Como resultado, ele identificou 5 estágios de amor pelos quais cada casal passa. Muitos casais nem chegam ao Estágio Quatro porque, sem saber, percebem a crise normativa como um sinal do fim do relacionamento, e não como uma das etapas de seu desenvolvimento.
Etapa 1: apaixonar-se
Essa é uma atração que surge entre as pessoas em um nível biológico, reações químicas que nem mesmo são reconhecidas por uma pessoa. Dopamina, ocitocina, serotonina, testosterona, estrogênio - esses neurotransmissores estão incluídos no trabalho e fazem as pessoas se verem como parceiras, atraentes do ponto de vista da evolução, da procriação.
Um pouco depois, a parte social da pessoa está conectada: transferimos nossas expectativas para o parceiro. Temos certeza de que é ele quem pode suprir todas as nossas necessidades, dar a atenção, o amor, o carinho necessários. Construímos ilusões, idealizamos uma pessoa. Os hormônios interferem no pensamento de forma objetiva, uma pessoa olha o mundo através de óculos cor de rosa.
Estágio 2: emparelhamento
O efeito dos hormônios começa a enfraquecer, as reações químicas não são mais tão violentas. Mas eles ainda funcionam. Excitação e paixão diminuem, alegria, prazer, ternura aparecem. As pessoas fazem planos conjuntos, escolhem objetivos comuns, casam-se e alguns dos casais até têm filhos. Os parceiros gostam da sensação de estabilidade e confiança, mesmo que não haja mais aquela intensidade de paixões no relacionamento.
Etapa 3: decepção
Vidros rosados caem e se quebram com um som característico, fragmentos se espalham em todas as direções. Os parceiros param de se idealizar e começam a perceber os "lados sombrios". O que antes era percebido como recursos fofos está se transformando em um absurdo irritante.
Parece que o nojo um pelo outro e a irritação surgiram de repente, sem motivo, sem motivo. Os parceiros começam a se bombardear com expressões como "Você não era assim / não era assim antes". As brigas geralmente ocorrem em um casal. Alguns parceiros traem, outros ficam até tarde no trabalho para passar menos tempo com a família ou desaparecem com os amigos.
Os dois participantes do relacionamento se sentem exaustos, infelizes. Parece que esse é o fim. Muitos casais se separam nessa fase, mas aqueles que encontram forças para falar abertamente e têm consciência das peculiaridades desse período passam para um novo patamar de relacionamento.
Como passar por esse período? Cada um dos parceiros deve responder honestamente à pergunta: "Posso aceitar as características dessa pessoa?" Não tente mudar e refazer um ao outro. Sim, é possível que cada um dos participantes faça pequenas concessões e mudanças, mas não se deve esperar algo global. Ou vocês se aceitam pelo que são (todas as pessoas têm deficiências, mas não podemos aceitar todas as deficiências), ou se separam - não existe uma terceira via. No entanto, é errado se separar imediatamente e se render sem lutar.
Estágio 4: amor verdadeiro
A tensão diminuiu, agora você pode conversar com calma sobre tudo. Os parceiros discutem o que aconteceu entre eles, analisam seus comportamentos e reações, trocam opiniões, fazem novos planos conjuntos. Agora eles se conhecem 100%: pontos doloridos, do que gostam e do que não gostam, vantagens e desvantagens, pontos fortes e fracos, etc. Agora, cada parceiro pode elaborar um "manual de instruções" em relação ao outro e segui-lo à risca. Os parceiros se abrem, eles podem conversar com calma sobre qualquer assunto.
Etapa 5: amor que pode mudar o mundo
O casal se torna um exemplo para os outros, um modelo a seguir. Parece que ninguém e nada pode separá-los. Os parceiros motivam-se mutuamente e inspiram outras pessoas. Dizem sobre essas pessoas: "Foram-se os canos de fogo, água e cobre." Ou menos romântico: “Nós saímos da merda juntos. Havia dois maltrapilhos que conseguiram tudo por conta própria e até conseguiram manter seus sentimentos."
Em um relacionamento neste estágio, tudo é calmo e tranquilo. Os parceiros se valorizam e se respeitam. Na verdade, nada nem ninguém pode envolvê-los. Alguns casais abrem um negócio conjunto ou encontram outra causa comum: caridade, criatividade, atividade política.
Poucos chegam a esse estágio. A maioria das pessoas termina na terceira ou fica paralisada. O que isto significa? Isso significa que os cônjuges, ao que parece, viveram juntos toda a vida (até para os outros parece que o casal passou por muita coisa), mas na verdade é apenas a união de duas pessoas infelizes. Eles continuam a suportar o desconforto da mesma forma que o suportaram no início do terceiro estágio. Por que isso está acontecendo? Para quem como: alguém vive de acordo com o estereótipo “o casamento deve ser um e para a vida toda”, alguém tem medo da solidão, alguém mantém uma aliança por causa dos filhos, etc.
Certamente, você está interessado na pergunta "Como esses estágios são calculados em anos?" D. Diamond não fez essas marcas. Na minha opinião, por anos é algo assim: o primeiro ano de um relacionamento, 2-3 anos (daí a expressão "o amor vive por três anos"), 3-10 anos, 10-20 anos, mais de 20 anos. Esses períodos são semelhantes às crises familiares.
