Cada pessoa é individual, cada par é único à sua maneira. No entanto, os problemas que surgem aos pares às vezes são semelhantes, pois são causados pelos mesmos motivos. Claro, é impossível dar qualquer conjunto limitado de "receitas" para uma vida familiar feliz ou relacionamentos estáveis. No entanto, você pode formular algumas regras simples, aderindo às quais você pode evitar a ocorrência de muitos desacordos diferentes entre os parceiros, alcançar um maior entendimento mútuo e aumentar a satisfação no relacionamento.
E, antes de proceder à descrição dessas regras, é necessário fazer um esclarecimento. É improvável que alguém tenha pensado no fato de que numa relação com um parceiro gostamos não tanto do parceiro em si, mas de como nos sentimos, nos sentimos, de estar perto dele. E o valor dos relacionamentos é justamente essa oportunidade de sentir o que queremos. Portanto, se você quer que seu relacionamento seja forte, você precisa entender como seu parceiro percebe algumas de suas palavras, ações ou a ausência delas, quais sentimentos ele sente, quais emoções experimenta, como se sente. Em outras palavras, construir relacionamentos "a partir" exclusivamente da própria pessoa (a própria visão da situação, levando em consideração apenas as próprias necessidades, desejos, etc.), ou seja, Ao construí-los como se estivessem “ao seu redor” como em torno de um certo centro, você nunca terá um relacionamento feliz, porque ambos os parceiros sempre estão no centro de tais relacionamentos.
Vejamos três regras básicas para um relacionamento forte.
A regra do “círculo vicioso”
Os relacionamentos em um casal são compostos de muitos aspectos diferentes, alguns deles considerados "círculos de interação" separadamente. Quando esses "círculos" são fechados a cada vez, o relacionamento se desenvolve harmoniosamente. Num casal reinam a compreensão mútua, o calor, o amor e a paixão. Mas se um dos casais não "fecha" um desses "círculos", então o parceiro tem motivos para ressentimentos, desacordos, conflitos. Quando tais "círculos não fecham" para ambos, e isso acontece com frequência, o relacionamento pode dar um sério "estalo" e até mesmo parar. A essência desta regra ficará mais clara com alguns exemplos ilustrativos.
Imagine um casal em que uma garota se depara constantemente com todos os tipos de problemas. O homem tenta ajudá-la, mas ela ou não aceita sua ajuda, agindo a seu modo, ou aceita, mas não faz exatamente o que ele disse, o problema não está resolvido. Ela anda constantemente chateada, infeliz, sem ânimo, exigindo apenas simpatia e empatia dele. Um homem não fecha o círculo - "para se sentir capaz de resolver seu problema e fazê-la feliz". Outra opção: ela aceita sua ajuda, os problemas são resolvidos, mas ela não expressa sua gratidão a ele. Seu círculo de “ajudar e receber reconhecimento e gratidão dela” não é “fechado”. Isso meio que desvaloriza a importância de sua ajuda. Ele começa a pensar que ela está considerando sua ajuda garantida. Como resultado, não sentindo satisfação moral, seu desejo de ajudá-la vai desaparecendo gradualmente.
Outro exemplo. Ela o convidou para uma visita no aniversário de sua amiga. Ele concordou. Depois disso, ele começa a expressar a ela como ele estava entediado e desinteressante. Ao mesmo tempo, não se sente capaz de organizar momentos de lazer interessantes, para oferecer uma opção de convivência, que traz a ambos impressões agradáveis.
O mesmo se aplica à vida sexual do casal. Se um homem regularmente encontra negações de intimidade, ele não “fecha o círculo” - “sente-se um homem desejável”.
Se um homem compartilha seus problemas de trabalho com sua mulher e não recebe apoio, conselho, empatia dela, ele não “fecha o círculo” do desejo de “sentir um traseiro confiável nas costas”. Existem muitos exemplos. Tente chegar mais perto de entender o que seu parceiro realmente gostaria de receber de você em cada situação. Analise se você "fecha" esses "círculos" ou os deixa "abertos", acumulando insatisfação no relacionamento.
A regra de "saturação máxima de necessidades"
De forma mais simples, essa regra pode ser formulada da seguinte maneira: dê a uma pessoa tudo o que ela deseja e ela nunca o deixará em lugar nenhum. Cada pessoa tem suas próprias necessidades. E se em um par ele não pode satisfazê-los por algum motivo, então suas necessidades não serão perdidas. As necessidades permanecerão. E eles permanecerão insatisfeitos. E esta circunstância pode levar uma pessoa a procurar outras maneiras de satisfazer suas necessidades, incl. com outros parceiros. Ao seguir esta regra, é importante começar por conhecer as necessidades do seu parceiro. É descobrir dele o que ele gostaria, o que ele sonha, o que ele precisa, e não inventar, pensar e fantasiar sobre seus sonhos e desejos.
Entendendo o que seu parceiro deseja, você precisa decidir por si mesmo: você pode e está pronto para dar a ele tudo o que ele deseja. Isso se aplica a absolutamente todas as esferas da vida, incl. e íntimo. Naturalmente, você não precisa fazer o que não quer. E você tem todo o direito de não querer algo. Depende de você: superar sua indisposição para maximizar ou não a satisfação das necessidades de seu parceiro. Não importa o quanto queiramos que seja de outra forma, tudo na vida é organizado assim: onde os direitos e liberdades de uma pessoa começam, os direitos e liberdades de outra muitas vezes terminam. Quanto menos momentos em um par de parceiros seus direitos são pressionados pelos seus, suas liberdades violam seus limites, seus interesses contradizem os seus e, consequentemente, ao contrário, quanto mais forte o casal, mais ambos sentem satisfação com o relacionamento.
Se você não deseja de forma alguma satisfazer algumas das necessidades de seu parceiro, procure maneiras alternativas para que ele as satisfaça. Mas nunca negligencie rudemente e abertamente os interesses de seu outro significativo.
A regra de "conexão com a realidade"
Essa regra é negligenciada por quase todos. No entanto, na maioria das vezes é por causa da perda de "conexão com a realidade" em um relacionamento que surgem mal-entendidos e desconfiança. Por um lado, a percepção e o pensamento de uma pessoa a empurra para "completar" a realidade com aqueles fragmentos que ela não recebe, percebendo essa realidade.
1. Você perde sua "conexão com a realidade" se transferir a experiência de relacionamentos anteriores, todas as manifestações comportamentais negativas de seus ex-parceiros, todos os seus medos e ressentimentos, para um novo parceiro. Você atribui a ele aqueles motivos de comportamento, aquelas qualidades de personalidade, aqueles pensamentos que você encontrou em relacionamentos anteriores. Mas esses outros ex-sócios têm algo a ver com o atual? Eles são eles, e ele é ele. E em vez de conhecer melhor o novo parceiro, de entendê-lo, você começa a "terminar de construir" seu retrato com aqueles fragmentos que tirou de seu relacionamento anterior. Esse retrato "completo" pode ser muito diferente do que o novo parceiro realmente representa. E é esse "completo", e não o retrato real, que o impede de realmente ver seu parceiro como ele realmente é. Isso interfere na construção de um bom relacionamento com ele baseado no entendimento mútuo.
Portanto, para não perder a "ligação com a realidade" neste aspecto, salve-se do hábito de "inventar" uma pessoa para si, atribuindo-lhe motivos, traços de caráter, intenções e pensamentos. Procure conhecê-lo exatamente: pergunte, discuta, descubra, esclareça.
2. Seu parceiro perde o "contato com a realidade" se você se calar sobre o seu ressentimento, retrair-se para dentro de si mesmo e esperar que ele adivinhe. Afinal, se você está ofendido e não diz o que especificamente, o parceiro, sem te entender, pode pensar que o que te ofendeu, o comportamento dele, você percebe é perfeitamente normal. Permanecendo nessa ilusão, ele continuará a se comportar da mesma maneira. Ele não sabe que isso é desagradável para você. Você não contou a ele sobre isso.
Seu parceiro perde o "contato com a realidade" quando você tenta sugerir a ele o que você quer ou não, o que você espera dele, na esperança de que ele descubra tudo sozinho. Ele pode não adivinhar. Ou talvez, em seu palpite, chegue a uma conclusão completamente diferente.
Seu parceiro perde o “contato com a realidade” quando, em vez de dizer algo que realmente não combina com você ou que não o ofende, você faz uma reclamação sobre ele por um motivo completamente diferente. Por exemplo, se você não fica feliz com o fato de seu marido ficar deitado no sofá o fim de semana inteiro e não ajudar nas tarefas domésticas, você começa a reclamar que ele ganha pouco e que sua família não tem dinheiro suficiente.
Portanto, tente falar aberta, calma e honestamente com seu parceiro. Dê a ele a oportunidade de ter essa mesma "conexão com a realidade" de seus desejos e indisposição, momentos que lhe causam dor ou mágoa mental.
3. Você perde sua "conexão com a realidade" quando, em vez de ouvir censuras, reclamações ou desejos de seu parceiro, você apenas o ouve, sem se aprofundar na essência do problema. Em vez de compreender e perceber o significado do que seu parceiro disse, você coloca o seu próprio significado nas palavras dele.
Para entender um homem, é importante que as mulheres levem em conta que o pensamento do homem é construído de forma direta: o que ele disse, ele quis dizer. O que é dito é exatamente o que é dito. No que foi dito, não há dicas, subtexto e significado secreto escondido nas entrelinhas. Os homens, por outro lado, precisam levar em conta que no que as mulheres falam quase sempre há indícios e subtextos. É justamente essa diferença nas formas de expressar o pensamento que propicia a perda da "conexão com a realidade", interpretando as palavras de um parceiro. Os homens não pegam dicas das mulheres, e as mulheres procuram por dicas onde não há.
Para não perder o contato com a realidade”, ao ouvir um parceiro, é importante não interpretar suas palavras, não atribuir seu próprio significado às palavras, mas esclarecê-lo com o próprio parceiro, fazendo-lhe perguntas adicionais.
