Uma relação estreita não é garantia de que um ente querido estará doravante "à disposição" para todo o sempre. Os relacionamentos estão em constante evolução, mudando, sendo testados. Como manter o calor mútuo e a confiança um no outro? Como encontrar um "meio-termo" em que o relacionamento não seja destruído e nem enfadonho?
O amor não é uma categoria abstrata. É expresso em ações, palavras, emoções. Um relacionamento íntimo não é apenas beijar, suspirar e brincar com amor, mas também um exame sobre como enfrentar o outro. Esta é uma energia viva que une duas pessoas, fluindo de um parceiro para outro. Portanto, a questão é - o que os parceiros dão um ao outro? - muito importante.
Se você não devolver a energia ao seu parceiro na forma de amor, a pessoa amada simplesmente desmaiará e se sentirá solitária ao seu lado, e você corre o risco de ser indiferente e egoísta aos olhos de seu parceiro.
Se você expressar amor com muita violência, um ente querido pode perder a noção do valor do sentimento dirigido a ele. E talvez ainda pior - uma demonstração excessiva de amor será percebida como importunação ou desejo de obrigar um parceiro, de amarrá-lo com a tutela excessiva dos braços e pernas.
Se ele receber emoções negativas na forma de crítica, ridículo, reprovação e suspeita, e o relacionamento estiver constantemente tenso e repleto de momentos desagradáveis, a atração por você vai enfraquecer, os sentimentos vão se entorpecer e o amor pode esfriar, mas o relacionamento ameaça tornar-se um hábito enfadonho de "tolerar as deficiências" de viver juntos. E então o problema real que requer discussão e solução conjunta não será ouvido ou será percebido como sua próxima notação chata.
Em uma união amorosa, curiosamente, não são as paixões ardentes e os impulsos violentos que são importantes, mas o "meio-termo". Isso se aplica a tudo: as emoções evocadas um do outro, sexo, cuidado e comunicação. Uma overdose de ardor de amor e atenção traz fadiga e desejo de recuo, e falta - causa um sentimento de abandono, suspeita desnecessária e irritação. Como manter o calor do relacionamento e a confiança mútua um no outro? Como encontrar o "meio-termo"?
Lembre-se: um confronto é uma zona de conflito. Portanto, ao tentar resolver mal-entendidos ou mal-entendidos entre vocês, não o faça no quarto, quando seu parceiro está absorto em pensamentos completamente diferentes e levado por objetivos completamente diferentes. Não organize um "interrogatório" em um estado de intoxicação alcoólica ou, na manhã seguinte, após grandes libações, não "coça" quando um ente querido não está fisicamente bem. Você não deve iniciar uma conversa com música alta ou quando seu parceiro estiver ocupado com alguma coisa ou, por exemplo, durante um jogo de futebol na TV. O ambiente durante essas conversas sérias deve ser livre de assuntos urgentes, calmo, e nada deve separar ou distrair vocês uns dos outros. Por exemplo, um chá comum confortável com deliciosos "pãezinhos" à mesa pode se tornar um "campo de testes" para resolver as coisas. Pense que o amor e o bom humor de uma pessoa amada são muito mais importantes do que o desconforto parcial causado por inconsistências temporárias - e nessa onda positiva, comece a falar sobre a pessoa dolorida.
Não guarde rancores em si mesmo, não esconda problemas que você mesmo não pode resolver, não fique calado sobre o que o enfurece ou o que o irrita em um ente querido. Mas também não transforme a comunicação em infindáveis censuras, reclamações, críticas irreprimíveis. É melhor calmamente, escolhendo um momento oportuno, discutir as causas e os sintomas de desconforto no relacionamento. Durante essa conversa, você precisa tentar "não ultrapassar", se distanciar das emoções, ser o mais breve possível, não reclamar das deficiências de seu parceiro e, em nenhum caso, ser malicioso.
Uma conversa confidencial, construída em forma de diálogo, trará muito mais sentido do que uma atuação tragicômica - um monólogo em sua atuação ou uma lista de reivindicações - desde a maneira de se vestir até erros de comportamento. Tente se livrar de verbos imperativos e recomendações irritantes na fala: o quê, como e quando fazer. Concentre sua atenção na pergunta - por que o parceiro age ou se parece com isso?
Também tente ser modesto ao lidar com amigos ou família. O desprezo total por eles de sua parte será percebido como indiferença ofensiva e o desejo de "entrar no olho" e agradar a todos indiscriminadamente - como falta de sinceridade e coquete vulgar. Comunicar-se com amigos, pais, parentes, mostrar atenção a eles, mantenha constantemente sua preciosa "alma gêmea" à vista e atenção. Ao mesmo tempo, tente conter os impulsos de provar a todos ao seu redor como você ama o seu escolhido ou o seu escolhido, para demonstrar em público o quão querido seu parceiro é. Acordo, "segredos" conspiratórios, olhares francos, insinuações íntimas, "abraços" persistentes na presença de amigos ou pais serão mal compreendidos por eles, farão com que se sintam supérfluos e ligeiramente humilhados, causam ciúme inconsciente. Em um parceiro, entretanto, isso pode provocar sentimentos de vergonha, constrangimento e constrangimento. Em qualquer caso, tal comportamento trará irritação e tensão desagradável.
Não tenha medo de confessar em particular ao seu ente querido em relação a seu comportamento, mas em nenhum caso não faça comentários públicos ou lembretes de "pecados" passados. Não seja irônico na presença de estranhos sobre "erros" do passado e não se lembre das queixas do passado. Nunca discuta seu parceiro "por trás dos olhos", mesmo com as melhores intenções - nem com seus amigos, nem com seus parentes. E mais ainda, fale sobre o seu parceiro “na terceira pessoa” na sua presença, mesmo que tenha vontade de ser tocada e “tocar” nele para agradar àqueles que estão ligados a ele por amizade ou laços familiares.
Nunca estabeleça condições, não dê ultimatos, não coloque o parceiro antes de uma escolha: “ou eu ou minha mãe (amigos, parentes)”, “ou fumar ou beijar”, e assim por diante. Conexões e maus hábitos apareceram antes de você aparecer na vida de um ente querido. E acredite em mim, tendo escolhido para si uma vida em comum, ele sonhava menos que como resultado de tal escolha teria que mudar completamente sua vida, desistir do que antes lhe trazia prazer ou pequenas alegrias mundanas. Não salte!
Ao mesmo tempo, você não deve fechar os olhos descuidadamente para as liberdades em sua presença - por exemplo, flertar desenfreado com namoradas ou amigos, companheiro em uma conversa, encontros amistosos muito prolongados, bebedeira muito frequente. Tente deixar claro para seu parceiro, de maneira gentil, mas convincente, que você não pode ser ignorado e que você não é apenas uma "adição" a ele, mas uma pessoa completamente independente, que reivindica pelo menos certa atenção e respeito.
Não sobrecarregue o seu parceiro com seus problemas, não corra para ele com reclamações mesquinhas, não discuta com ele todos os incidentes com seus amigos e namoradas, não puxe-o em todas as coisas insignificantes, demonstrando sua deliberada inconsistência e desamparo. Ao mesmo tempo, não vale a pena "assumir" responsabilidades conjuntas e resolver problemas que não foram criados por você. Você precisa lidar com as dificuldades do dia a dia, com as questões financeiras juntos, e tomar decisões juntos, após consultar e encontrar um meio-termo.
O "meio-termo" em um relacionamento trará equilíbrio e confiança para ambos. Em um relacionamento, o principal é não passar por cima, seu parceiro deve se sentir uma "retaguarda" confiável e segura, pois ele não tem outra "retaguarda" a não ser você. E com a atitude certa, não vai aparecer …
