O divórcio em uma família com filhos prejudica não apenas os ex-cônjuges. Todos estão envolvidos neste processo desagradável: avós e avôs e, o mais importante, crianças. Só pela idade é que têm dificuldade em lidar com a situação e, no adulto, é inútil procurar apoio neste período.
A pior coisa quando uma família antes próspera se separa é o desconhecido. É o medo do desconhecido que assusta as crianças de qualquer idade. Em raras famílias, durante o divórcio, os pais têm a coragem de falar francamente com os filhos e explicar a situação. Na maioria das vezes, as crianças são apresentadas a um fato consumado. E pior ainda, quando o pai sai do "campo de batalha" silenciosamente e sem se despedir. A família, agora tão pequena, começa uma nova vida. E a criança nem sempre entende seu lugar nela. Se antes tinham um fim de semana em família, agora a mãe se fecha em si mesma e dedica pouco tempo aos filhos. Ou, ao contrário, passa a cuidar dos filhos com entusiasmo, buscando neles consolo ou amenizando o sentimento de culpa que tem pela frente. Uma criança, por outro lado, só pode se assustar com esse comportamento severo. Como ele se sente? Medo, incerteza, desespero, raiva e, o mais importante, culpa.
Você pode lidar com isso e perdoar seus pais? Pode. Necessário? É necessário para a própria criança. A criança em tal situação precisa entender que tem o direito de expressar seus próprios sentimentos. Ele tem o direito de dizer aos pais o que o preocupa, até mesmo de acusá-lo de alguma coisa. Mas os pais também devem ser francos com ele. Claro, essa franqueza não deve ser traumática. Não há necessidade de dizer aos filhos que o motivo do divórcio é que o pai é cruel com a mãe ou que tem uma família diferente há muito tempo. E mais ainda para não culpar uns aos outros por todos os pecados que cometem na frente dos filhos. Encontre um motivo neutro para o seu rompimento.
Uma criança tem o direito de ficar com raiva de seus pais. Sim, ele os considera sua propriedade, mas de repente eles tomaram uma decisão tão séria sem perguntar a ele. Ele precisa de um mundo familiar e confortável, com garantias de segurança. E isso não é egoísmo, mas uma reação completamente compreensível ao deixar a zona de conforto. E se ocorrerem mudanças adicionais na família (mudança, padrões de vida mais baixos, nova escola), a reação pode ser a mais imprevisível. Mas é absolutamente justificado. Por que os adultos acreditam que uma criança não tem o direito de expressar sentimentos, não tem o direito de exigir algo. O auto-isolamento, especialmente em adolescentes, pode levar a um colapso completo nas relações intrafamiliares. A criança quer gritar, culpar os pais por todos os seus fracassos, tem o direito. Mas tanto a mãe quanto o pai devem reagir de maneira adequada a tal expressão de emoções. Não para assustar, não para ameaçar, mas para compreender. É muito difícil, mas você tem que se colocar no lugar da criança. Você está com dor agora, mas como ele se sente? Ele ainda não sabe como lidar com as emoções, não entende toda a situação.
É pior quando, em vez de manifestações abertas de sentimentos, a criança está imersa em si mesma. A culpa costuma ser a causa dessa condição. Sim, a criança se considera culpada pelo fato de a mãe e o pai não morarem mais juntos. Normalmente, crianças de 5 a 10 anos estão sujeitas a essas experiências. Durante este período, podem surgir neuroses, doenças psicossomáticas e pesadelos. Até que essas crianças encontrem formas de alívio emocional, elas confiam em seus pais, buscam sua proteção e ajuda. E em resposta eles recebem: "Você ainda é pequeno!". Mas, justamente por ele ser pequeno, você precisa ajudá-lo a se adaptar a uma nova situação. Os adultos precisam aprender a se comportar como adultos e, às vezes, eles se comportam da perspectiva de uma criança. Em uma situação crítica e estressante, você deseja um nível emocional diferente, deseja fugir do problema. E os pais, sem saber disso, transferem algumas de suas preocupações para os ombros da criança. Mas tal fardo está além de suas forças. Ele quer se livrar dessa negatividade e escolhe uma variedade de métodos. E o "pingue-pongue" emocional de uma criança com um adulto começa. Só os próprios pais podem parar com esse jogo, aceitando a situação, entendendo o próprio filho e deixando de esperar o amor incondicional dele.
